by 親子溝通教練
接納妳不道歉，因為我有高自我價值
2024 Jan 31 親子對話 覺察與啟發 NLP教練 父母成長 家庭教育
一開始會把兩個人都叫到前面，先問一個，再核對另一個，再問她們現在要怎麼處理，互相道歉後，兩個人嘻嘻哈哈又玩在一起了~
發現我自己太認真的處理~我又改變了另一種方式，每當兩個人又開始討救兵了，我就會說﹕妳們要自己學著自己處理哦，我不要加入你們的戰局中
兩個人都互相冷靜一下，過一會又玩在一起了~~
我就想，這樣好像也沒有教會她們如何解決，看起來像是短暫的冷戰了一會，誰耐不住，誰就先開口，前面的事情也沒有被處理掉，就這樣過了
昨天晚上，兩姐妹又鬥起嘴，姐姐先來討救兵，我還沒有處理，妹妹就因為跑步撞到東西跌倒了，姐姐彷彿得到了快感，嘲笑妹妹
我問妹妹﹕『跑太快跌到了很痛對嗎？等會來擦藥好嗎？』
妹妹委屈的說，她跌倒了，姐姐還笑她~
我說﹕『姐姐笑妳，妳很難過是嗎？』
「嗯~」
『那妳想要什麼呢？』
「我想要姐姐跟我道歉~」
我說﹕『好啊，那妳自己跟姐姐說﹕我跌倒了，妳還笑我，我很難過，我希望妳跟我道歉~』
「我不敢」
『怎麼不敢呢？這不是妳想跟姐姐說的嗎？』
「那如果她不道歉呢？」
『如果她不道歉也是她的選擇啊，但是妳還是可以說妳的感覺跟請求啊』
「可是如果她沒有道歉，我會很難過~」
『那妳如果很難過，我再陪陪妳好嗎？』
在這個跟妹妹的對話過程中，有一個發現，過去我在中間協調時，時常最後的結果就是有一方要道歉，或雙方都道歉了，這件事才算結案，從結果來看，好像是一個雙贏的局面
現在想想那真的是雙贏嗎？也許是因為媽媽出面了，有一方雖然不情願，也道了歉，而另一方也滿足了期待
但是每一次都能得到一個道歉嗎？每一次的期待都會被滿足嗎？如果不能滿足那個沒有被道歉的期待怎麼辦？總不會每一次都有一個更具權威的人來壓著對方的頭道歉啊
還有另一個議題是被原諒，有時妹妹弄痛了姐姐，跟姐姐說對不起，姐姐都會不說話，妹妺就會很著急的來跟我說﹕姐姐不原諒她，然後姐姐就會跟我說﹕"我現在很痛，還不想原諒她"
妹妹就開始陷入自責的哭了﹕「怎麼辦？姐姐不原諒我了，怎麼辦？」
原諒的決定權在被弄痛的人身上，我也無法強迫她，只能跟妹妹說﹕『妳覺得妳有誠心誠意的請求原諒了嗎？那我們現在能做的只有等待囉，我們等待姐姐心情好一點了，再問問看好嗎？』
「那如果還是不原諒我怎麼辦？」
『那妳還是會好難過對嗎？那我就陪妳難過一下下吧~』
妹妹的情緒會受到姐姐的一句話影響，姐姐若選擇了不道歉或不原諒，都會讓她感到難過，而我們身為父母，最好的是不介入，而是照顧這個在妳面前的孩子情緒
當我們教孩子學習表達自己的想法跟期待時，同時還要學習如何去接住那個沒有被滿足期待的失落啊，否則就會一直認為自己是個受害者，不肯放過自己，自我價值就變得越來越低
這個課題，想起了這陣子閱讀了薩提爾女士書，提到的開放的模式是一個人格平等、心理的平等，我有權力表達，每次都能真誠的、勇敢的、坦然的表達我的觀點、想法；**同時我有一份能力去接納別人的接納或不接納，才是一個高自我價值的人**
寫完這篇，突然對自己認識了一些、釋放了一些，對人生明白了幾分~
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