孩子到青春期，爸爸媽媽們一定開始感到不適應：

“以前纏著我們的小寶貝，突然變成講話愛理不理？”🤔️

”現在說他兩句，不是擺臉色，就是甩門進房間，或甚至就吵起來了“😠

到底該怎麼跟青春期的孩子相處？

 

【只要記得一句話】
「讓孩子被看見」

 

為什麼是「讓孩子被看見」，而不是「看見孩子」？「看見孩子」的主詞是父母，但想跟青春期的孩子相處融洽，主詞得是“孩子”，這個時期的孩子是家中的C位

那如果家長堅持自己才是C位呢？想見這樣的家庭，氣氛不會太好

 

要怎麼跟家中新上任的C位代表相處呢？可以把他們當作一個剛上任的菜鳥主管。菜鳥主管的特徵就是“新官上任三把火”，明明工作還不是很熟捻，卻覺得什麼事都照著他的方式來最好，更重要的是，明明知道照他的方式做會有問題，還不能直說，以免受到白眼對待，或甚至開始罵了起來。

 

如果你曾經有這樣的經驗有過這樣的主管，而且你也不能從這間公司離職，你會選擇用什麼樣的方法與他互動呢？

 

方法可能有很多種，但首先我們要知道，到底是幾歲的區間，可以算作是青春期呢？青春期的時間，可能比你想像中的還要長

 

【幾歲算青春期？】

大多數人都會認為步入國中，到高中畢業這段時間，也就是12~18歲；也有人會覺得是開始發育，到接近國中畢業，9~14歲這期間。

 

根據現在的腦科學研究，人的大腦發育成熟，大概要接近25歲左右。也就是說，一個20歲左右的年輕人，大腦大概才8分熟，那就更別說那些國高中生，腦子就半生不熟的，把他當成菜鳥主管對待，是不是還挺恰當的？

 

這個分齡法，可以在我身上得到最好印證。18歲～19歲那年，想跟家裡要錢去補習考插大的觀光系，而不走我爸媽幫我規劃的路——老師，為此跟他們大吵一架。以前的分齡法會認為那個年紀已經不是青春期了，可回想當時的狀況，我根本無法控制自己，一直在大吼大叫，回憶畫面裡不斷地跟我爸媽說“他們老了，不懂年輕人的想法”。唉，我現在想想，那時真是太聰明了（這台詞是朱自清的背影）

有句話叫“養兒方知父母恩”，現在自己有孩子了，才能體悟到我爸媽真的很偉大，沒有失手把我打死，居然能容忍當時的我😄

 

【這些常見現象是正常的嗎？】

為什麼那時候我會想要考插大？還記得專四開學第一週，猛然發現同學們似乎已經決定了畢業後要做什麼，以我們五專英文科來說，不是直接就業，就是升學二技或插大學同科系。而我一個暑假過去，還渾渾噩噩的不知道自己要幹嘛，當時心中非常焦慮，也讓我在過沒多久的時間，就決定要考觀光系，這個跟我原本不相關的科系。

所以青春期孩子的焦慮，需要特別關注嗎？通常他們會有以下三種常見的現象：

 

一、 焦慮

二、3C產品的使用

三、校園霸凌

 

我們先來談談焦慮

 

『 常見現象一：焦慮 』

青春期的孩子焦慮又可以分成三類，分別是外貌/社交、學業、情緒化

1.外貌/社交

以前的人類物資匱乏，能找到東西吃才能生存，不吃會餓死，這樣的原始本能一直存續在我們的基因；而現在絕大多數的人不會擔心餓死，更擔心變胖，因此吃東西更像是用來宣洩情緒，比如考完試就要去大吃一頓，中秋節就要來個“報復性烤肉”之類的，吃多又動得少，自然而然就會變胖，焦慮也隨之而來

 

加上現在許多Youtube影片、短視頻，或電視平面媒體的廣告無孔不入，無時無刻在告訴我們“瘦才是美”、“六塊肌”、“馬甲線”、“顏值就是正義”。以前孩子還小的時候，吃穿什麼都是父母作主，也不太會注意到別人怎麼說；而青春期的孩子就不一樣了，會對自己的外表特別在意。

 

假如我們的外表是一輛車子，小孩子時期的外表，就像是租來的車子，全靠父母處理，孩子單純用它就好；長大了，這車子屬於自己的了，那當然會看看怎麼把“車子”保養好，以便與別人比較不會輸，還能吸引異性注意。

 

注意自己的外貌當然是為了要交朋友，對青春期的孩子來說，沒有朋友可以說是世界上最可怕的事，甚至沒有之一。所以這時候爸爸媽媽要注意孩子的變化，如果孩子小時候很活潑，國高中時期突然變得很內向，這些可能不是爸媽突然教育有成，或是青春期的影響，而是想要交朋友又沒辦法融入別人的圈子，自然就躲在自己熟悉的環境裡。

 

比如小學五年級的我，雖然還沒到青春期，在四升五之後，因為一時適應不了新環境，別人都跑去打躲避球，而我都跑去圖書館。回想起來，當時的收穫是看了不少課外書，但我也知道，那時候的我其實是在躲避跟新同學的來往，而不是突然變得愛看書。

 

2.學業

功課不好孩子和父母會擔心，功課太好孩子也會煩惱。學業成績好的孩子焦慮什麼？擔心自己沒辦法維持，掉下來怎麼辦？

 

有個孩子成績常常名列前茅，但他心中很焦慮，於是跟他爸爸說“擔心不能常維持在第一名”，爸爸很開明的說，“那也沒關係啊，有挫折才會成長嘛”。聽起來爸爸很正面積極，不過到了孩子的耳朵裡就不是這樣了，不但沒能解決問題，還讓孩子更煩惱了；於是他爸爸想到，“應該是挫折不夠”，於是幫他轉到競爭更激烈的班級。

 

之後小孩就有了憂鬱症了......

 

3.情緒化

日劇⟪重啟人生⟫裡，女主角的第二次人生，當然對她爸爸很熟悉了，但在活到十幾歲的當下，即使知道是青春期的激素分泌影響，還是會無法控制的對爸爸感到厭煩。十幾歲的孩子腦內多巴胺敏感度很高，常常會有這些特徵：”追求刺激“、”喜歡想像“、”不想被糾正“、”很自我中心“等等.....

 

這些特徵都還在可控範圍，而如果控制不了的孩子，可能會情緒失調的症狀產生。著名的心理學家Marsha Linehan有個比喻，“情緒失調的人就像身上有90%的面積被重度燒傷，他們的情緒沒有皮膚的保護，輕輕碰到就會非常痛苦“。

 

這樣的比喻太生動了，也難怪情緒失調的人簡直像失控的炸彈一樣，要格外小心與他們對話。青春期的孩子雖然不至於如此，爸爸媽媽們也會常要思考，自己到底要如何講話，才不會“傷了皇城之內的和氣”

〈 如何判斷是正常狀況，還是真出狀況？ 〉

以上所聊到焦慮的部分，要怎麼樣才會知道是正常狀況，還是真的有問題了呢？可以用三個標準去觀察：“程度”嚴不嚴重；是“偶爾“發生，還是“常常”發生；關注的“範圍”是只有一部分，還是從頭到腳、從自己到家人、同學等等...

 

比如以外貌為例：

程度---

注意臉上長了青春痘>>>正常

覺得鼻子得要去隆鼻>>>嚴重

時間---

有時候會碎碎念>>>正常

一天講了好幾次>>>嚴重

範圍---

只注意眼睛或嘴巴>>>正常

覺得全身上下都不對>>>嚴重

 

『 常見現象二：3C產品的使用 』

我小時候很喜歡打電玩，那時候的電腦還是早期的486、586，常常會趁爸媽睡著之後，凌晨一點爬起來，去玩當時最夯的⟪三國演義⟫，玩到隔天都沒精神。

 

那我有因此而變得很糟糕、功課一落千丈嗎？人到了一定年紀，會有自知和責任感的產生，所以當爸媽的真的別太在意，要知道注意力所在，能量會隨之而去，越認為那是個問題，問題就會越來越大。

 

話雖如此，手機的影響力不是當年的電腦可以比，真的不是每個人都能控制自己使用手機的時間，全世界也只有“別人家的孩子”辦得到，所以要判斷孩子使用手機狀況是否正常，一樣可以使用上面那三個標準去觀察。

 

最近亞運剛落幕，如果孩子想要當電競選手，以後為國爭光，可以嗎？根據調查研究，電競選手的體能要很強，要練肌力，要有紀律，每天睡眠時間也要有8小時，訓練強度非常高，而且大概24歲就是退休年齡了。

 

這時候跟孩子的溝通很重要，孩子想要做什麼，請他先去研究過後再來討論，這效果絕對比一味的禁止他還要來得快又好，相信你一定有聽過類似的新聞，“父母嚴厲禁止，孩子選擇用最激烈的方式回應父母”，只要學會溝通方式，悲劇是可以防止的，同時選擇的時間點也很重要。

 

〈 五個時間點跟孩子討論使用3C產品 〉

 

1. 第一次用：通常大部分的父母都過了這個時機點，如果還來得及，就先跟孩子討論好規則，一定來得及

2. 遮遮掩掩：如果出現這種情形，表示他們不想被父母發現在看什麼，這時候要介入跟他們討論

3. 常常說到沒做到：規矩定下來了，孩子卻常常不遵守，這已經是比較大的問題了，當然要跟他們好好研究一下，要如何才能遵守規定

4. 碰觸底線：孩子如果用手機，做一些父母不能接受的事，比如賭博、花錢在色情網站等等...這代表前面的討論是無效的，要嚴正看待這個問題

5.上癮了：這已經不是父母的力量可以管控的，要帶去看醫生了

 

『 常見現象三：校園霸凌 』

 

前一陣子世界首富伊隆．馬斯克的傳記⟪馬斯克傳⟫上市，書中提到他小時候常常被霸凌，有次他被小混混打，他爸知道了不但不安慰他，還罵他罵了一小時。後來的馬斯克不但沒有被這些經歷擊垮，還如你我所知的，成了世界首富。

 

這樣說來，是不是要被霸凌過，才能更成長得更好？就像尼采說的那句「殺不死我的會使我更強大」？

 

但要是被殺死了呢？
 

可能很多人在還沒成為世界首富之前，就被擊倒了，就會像心理學大師阿德勒所說，「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」

 

因為最近剛辦完霸凌議題的讀書會，簡單提供四個標準，讓我們知道是不是霸凌，誰說了算？

1.恃強凌弱

2.故意傷害

3.重複傷害

4.非正當防衛

 

再仔細想想，孩子生活中最符合上述這幾個標準的人，就是父母本身了😱

 

當然父母跟施暴者不同的地方是，父母永遠都是愛孩子的，施暴者不會；無論爸爸媽媽怎麼對待孩子，孩子也永遠會愛著父母，至少在孩子小的時候是如此。想要讓他們的愛延續到成人時期，就看父母平常怎麼與孩子互動溝通，胡適先生的名言不就這樣說：「要怎麼收穫，先那麼栽」？

 

無論是受害者或施暴者，長大之後都不容易融入社會，也會比較容易抑鬱、焦慮，同時自殺比例也比一般人都要高。成長過程中的孩子通常不會特別求助（比如像我去圖書館的例子），所以當他們來跟父母求助的時候，通常事情已經很大條了，很多案例孩子都曾表示，跟父母說過，但是沒用。久而久之，孩子自然而然不願意跟父母說了

 

還有，最NG的話就是跟孩子說「活該」，這是把孩子推向地獄深淵的最佳說法

 

【家長要用什麼姿態陪伴青春期的孩子】

 

現代的父母不好當，常常是還在摸索中，就碰到狀況了，也不懂該怎麼處理；有時候環境也不支持，這種情形古時候就有了，不然孟子他媽媽為什麼要搬三次家？不就是希望有個好環境？即便以上條件都符合，孩子不配合也不行，這是家長們現在最大的困難點。

 

〈 父母錯誤的應對方式 〉

 

1.直升機型父母：早些年很流行這個說法，意思是說就像直升機一樣，在孩子頭頂盤旋，時刻注意他們，這真的很令人受不了啊！

 

2.鏟雪車型父母：美國有些地方會下雪，鏟雪車把雪都剷走了，車子也比較好開；但如果父母在孩子行經人生的道路上，把所有困難點都剷走，他們就沒機會成長了，這樣怎麼有機會培育出一個世界首富呢?!🤣

 

3.水母型父母：水母是透明到可以被清晰看見的，如果父母自己的情緒也容易被孩子看見，他們不是迎合父母，就是處處反著做。而青春期的孩子通常都是後者

 

4.鴕鳥型父母：鴕鳥應該不需要多說了，碰到事情都躲起來當做沒看見，這絕對不會是正確的做法

 

5.比特犬型父母：比特犬好鬥，看到孩子有狀況，不想著怎麼解決問題，只想著要先糾正孩子，甚至跟他們鬥起來，這樣的父母只會把事情越弄越糟

 

6.犀牛型父母：犀牛的特徵不只好鬥，還會直接撞上對手。這類型的父母不只會跟孩子吵架，甚至直接動手打孩子，可想而知親子關係會有多糟，更何況是青春期的孩子。要記得那不是你的敵人，是跟你有血緣關係的人啊！

 

〈 父母正確的應對方式 〉

 

1.聖伯納犬型父母：這種狗是瑞士的國寶，牠會在雪地搜尋遇難人員，脖子上會掛著水桶和毯子，最重要的是不會大叫引起雪崩。父母如果扮演這樣的角色，就如同在”情感“上提供給孩子穩固的支持

 

2.海豚型父母：海豚遇到遇難人員時，會用頂的，而不是用拉的，同時會指引陸地的方向。這樣的父母是在”行為“上給孩子指引，同時也視情況適度的出力

 

【把自己當成容器】

 

如果要給一個更明確的概念，父母要把自己當作「容器」，接納孩子的各種情況和情緒。可以是關係容器，也可以是指的是時間容器。

 

〈 關係容器 〉

 

孩子在成長過程中，會碰到各式各樣他們不懂的情況，會產生疑惑、不安、焦慮的想法等等...因此他們可能會用不說話、抓自己頭髮、生氣、罵人等等，各種不同的作法來應對，好比一波又一波的大小海浪撲面而來，而首當其衝的就是身為父母的我們。

 

我們可以把自己當作消波塊，化解孩子們各式各樣的浪潮，或者更好的比喻是當成海綿，柔軟的接住他們，讓孩子知道無論他們多麼暴躁、多麼不知所措、學業無法達到父母或自己的要求，爸爸媽媽永遠都會接納他們、愛他們，這就是關係容器的效果。

 

如果你知道無論如何，你的爸爸媽媽永遠都會愛著你，這樣的親子關係是你想要的嗎?

 

〈 時間容器 〉

 

正如前面所說，孩子的大腦還沒發育完全，很多事情對他們來說很新奇，也不知道從何做起，需要給他們一些時間慢慢摸索了解。比如小孩子在三四歲的年紀，對於整理玩具這件事是沒有概念的，可是等他們再大個幾歲，他們自然而然會對於整理物品，有一套自己的邏輯產生。如果父母等不及，用打罵的方式讓小孩學會，對孩子來說他們就沒有了時間容器。

又或者青春期的孩子可能會面臨到選什麼學校、科系，甚至未來的職業，如果他們真的沒有想法，讓爸媽選，這倒還好；比較糟的狀況是明明有想法，卻不敢說出來。

 

最糟的狀況是，自己想要的不是父母要的，父母又不讓孩子選，於是雙方的衝突會因此而起，吵架、甚至打架都時有所聞。

 

其實回想我們年輕時候所讀的科系，大都跟真正會做很久的工作關聯不大，更何況時代日新月異，AI技術那麼火熱，許多現在熱門職業到未來可能都消失了，真的有必要在十幾歲就定終身嗎？如果不讓孩子去摸索，這也是同樣沒有時間容器的狀況。

 

沒有時間容器會怎麼樣？對孩子來說，因為沒有時間讓他們學習，也感受不到父母是愛他們的，於是他們就會被迫成長，喪失了孩提的童趣。有時候家庭發生一些變故，比如經濟有問題、頓失至親、父母離異等，小孩會用自己的角度去解讀這些事件的發生，比如：

 

“是不是我沒有好好學習，才沒能幫上爸媽，害他們工作出狀況，家裡沒收入”

“如果自己能再強大一點，就可以讓阿公的病好起來，媽媽就不會那麼悲傷”

“是不是我功課不好，影響了父母的感情”.....

 

青春期的孩子因為正介於似懂非懂的狀況，想用自己的角度去詮釋，比較幸運的就是轉變成積極正面的想法，不幸的狀況就要用一生療癒童年了

 

【用“三在”陪伴他們】

 

親子關係就像放風箏，線如果斷了，拉風箏的人跑得再快又有什麼用？爸爸媽媽們可以用三個“在”來陪伴青春期的孩子。

 

1.人在

2.心在

3.群組在

 

〈 人在 〉

 

如果能做到常常陪伴孩子，當然是最好的狀況，這並不是說要隨時隨地在他們身邊，而是至少讓他們知道，大部分的場合，父母會盡量出現，這樣孩子也會更有安全感。畢竟陪伴這件事，質勝過量。

 

〈 心在 〉

 

不過並不是每個父母都能時時在孩子旁邊，更多時候是人在心不在，因此讓孩子理解父母的心在，會讓他們更有感。

 

有個孩子因為學業跟不上加上霸凌事件，導致憂鬱症，發生過幾次自殘的狀況，媽媽於是把工作辭掉專心陪孩子。沒想過孩子的狀況越來越糟，因為媽媽在陪伴的過程，常常自責自己，怎麼會沒注意到孩子的狀況，導致情緒也常崩潰，對著牆壁或在房間自己一個人大吼大叫。

 

而爸爸雖然想要陪伴，看到媽媽這樣也不知道該怎麼辦，於是用”工作很忙，還要賺錢養家“等等說法，來逃離母女倆，讓自己不被捲入這些情緒旋渦裡。但這時候逃避不但可恥，也沒有用，直到孩子終於受不了自殺了。被搶救回來之後，爸爸才意識到嚴重性。後來透過專業人士的協助下，把自己調整好，把心全放在母女身上，事情才好轉。

 

心在是最重要的！

 

〈 群組在 〉

 

有句話叫”一個人走得快，一群人可以走得遠“，用在陪伴青春期孩子時也同樣適用。拉幫結派成一個群，互相幫忙協助，遠比孤軍奮戰來得好。比如親友團是必不可少的力量，沒時間或想喘口氣時，有他們後援替手，休息一下可以走得更遠。

 

有些人會組成鄰居或學校的互助群，彌補一些資訊的真空，交換心得，這也是很好的方式；手邊也可以準備專業機構的名單，備而不用的協助，像上述那個差點自殺成功的案例，就是有專業人士的協助。專業人士可以像是心理諮商師、或是像我們這樣的教練協助，都可以算是其中一環。

 

群組中最重要的一環，肯定是、也必須是夫妻倆，正所謂夫妻同心，其利斷金。即使夫妻倆離異，至少在對待孩子的部分，也要有一定的默契。

 

【有了孩子，是父母第二次重生的機會】

 

文章一開始提到，記得這句話「讓孩子被看見」。孩子好不容易長那麼大，每個父母都會希望他們越來越好，而孩子應對這世界的方式，如果父母感到不適、不滿意、不開心，要知道孩子就是我們的鏡子，那些負面情緒都是這個世界透過孩子，要來教會我們什麼的

 

每個人都希望自己越來越好，即使自己已經是父母了也不例外。有時候我們會對自己所處的環境或碰到的遭遇感到不滿，覺得這世界似乎總是與我們作對，想改變又覺得不知道從何做起，或甚至感到無能為力，這時候又有孩子在一旁哭鬧或發洩情緒，讓我們更覺得痛苦，於是幻想著，“如果人生重來一次就好了”

 

但其實我們都知道，很多時候問題在我們身上。單身的時候沒有對照物，不容易察覺自己的問題所在；結婚有孩子後，那種無力感有時會更強烈，但我們不需要重啟人生，孩子就是上天賜予我的們的李，是每個父母重新活一次的機會，也是改變的契機！

 

希望這篇文章，可以讓需要陪伴青春期孩子的父母有所收穫

 

如果你看完有什麼想法，也歡迎回饋給我；如果覺得有幫助，也可以轉發給其他人，也幫助到他們

 

讓我們一起打造父母的影響力，與孩子一起成長、雙盈人生！